Je sais c'était long... Je suis donc revenue d'Irlande samedi dernier (comment ça on est mardi?)

J'ai beaucoup apprécié tout mon séjour, les gamins, et les personnes rencontrées. J'aime bien quand je bosse car je me sens toujours loin de moi même et de fait, plus en sécurité. Maintenant, je suis de nouveau à Paris, et je ne sais pas trop comment occuper mes journées. Aujourd'hui j'ai reçu un courrier de la fac, puisque je rentre en Fac à la rentrée. Ca concernait l'inscription pédagogique et la réunion d'information. Aujourd'hui j'ai également teint mes cheveux en noirs. (Alors, oui, pour résumer je m'étais DECOLOREE il y a quelques temps, mais au naturel j'ai les cheveux brun brun brun, très foncé; je suis passée depuis la décoloration par le jaune pisse, le blond joli, le orange vif, et le roukmoute chatoyant. C'était fun, mais désormais je suis back in black, j'avais d'ailleurs oublié à quel point c'était BEAU.)

Je crois que je suis en forme. Je ne sais pas trop. Je ne mange pas, comme d'habitude, même si j'ai mangé de façon normale - avec une ou deux crise d'hyperphagie - durant ces 3 semaines. C'est d'ailleurs bien évidemment la raison pour laquelle j'ai repris du poids.

Mmmh. En fait je ne sais pas trop que dire.
Permettez que je poste comme ça, sans queue ni tête.

Pour dire au revoir, le cul sur un pont qui vibre à chaque passage d'autres humains, je fume une cigarette avec le dernier garçon avec lequel je sois sortie, celui que j'ai lâché brusquement sous un prétexte abrupt, pas claire dans mon esprit à ce moment là, mais à qui je répète maintenant les diverses étiquettes que m'applique le psychiatre. Je m'étais toujours -avec un peu de bravache- libellée comme handicapée des sentiments, ce qui vient de m'être confirmer par un groupe nominal synonyme, qui lui est utilisée en psychiatrie.

"Vous souffrez d'invalidité affective."

Je souffre d'invalidité affective et je t'emmerde, ça pourrait me faire un t shirt assez cool.
(et bordel, si on tape "invalidité affective" dans google, la première réponse est une page traitant des TCA.)

Je prends l'avion demain pour Dublin, où je ne suis jamais allée. Mon unique voyage en Irlande remonte à 7 ou 8 ans. Je ne tiendrais pas de mise à jour je suppose.

Ce soir je me suis découpé et j'ai rendez vous avec le psychiatre demain. Je me dis que c'est trop bête, que j'ai fait ça sans raison et que demain il faudra que je me justifie.
Je sais que normalement je ne devrais sentir le besoin de me justifier, surtout face à un psy.

Je me sens confuse tiens. Je laisse tomber.

Le soleil de fin de matinée sur mes lunettes, en attendant le bus. Hier la chaleur étouffante s'est muée en dégringolades d'eau du ciel, en plein sur mes jambes nues au milieu du parking de Carrefour. Les rates et moi, on a pris le train dimanche pour aller chez mes parents, au bord de la mer, et depuis l'orage, le soleil maintenant fait briller mes cheveux et m'aveugle.

J'aime bien le jardin ici, qui est devenu grand et touffu. Des bambous, du gazon et de la mousse entre les planches en bois de la terrasse. Pour un peu, je croirais presque aux vacances.

Après quelques semaines d'accalmie, je me sens retomber, replonger, m'engouffrer, chuter, glisser, déraper, tout ça en même temps. J'ai envie de pleurer rien que d'y penser. En premier lieu je me trouve laide, hideuse, dégueulasse. Je me trouve grosse, remplie de graisse, gonflée. Je déteste mon ventre, qui me fait mal. Je déteste les mouvements de mes intestins. Je déteste aller à la selle. Bref, je recommence à haïr les mécanismes naturels de mon corps. En second lieu je redeviens irascible. Je bois, m'énerve, crie, pleure et brise des choses. Trois ongles hier soir, une poubelle publique, mes nerfs.

C'est épuisant.
Je pense que mon psychiatre m'a laissé son numéro de téléphone "en cas d'urgence", plus comme garde fou psychologique que comme réel moyen de me réconforter. Je n'aurais rien à dire je crois. "Au secours, j'ai envie de faire exploser chaque centimètre carré de ma peau?"

En vrai je déteste la température extérieure, la chaleur moite, ma propre sueur. Je déteste chouiner, et je déteste être flottante entre les pleurs et la colère, indécise entre la folie et la raison.

Je me répète 4:48 psychose que j'ai fini par connaître par coeur à force de le relire. Vous irez bien. Vous êtes forte. Ce genre de banalité. Sarah Kane a quand même fini suicidée. Malgré les efforts des médecins, peut être que même en étant fort, on est pas fait pour rester sur terre aussi longtemps que les autres. Brrr. J'aime pas avoir ce genre de pensées.

Aujourd'hui je me suis acheté un carnet Moleskine, sans doute pas la chose la plus raisonnable à faire au vu de l'état de mes finances, mais depuis le temps que j'en avais envie, pour le style, pour l'idée. Sur un beau papier on a toujours plus envie d'écrire.

Le vice de l'écriture, dans mon cas personnel, c'est de trop m'y être enfermée, et de ne plus savoir parler. A cesser de parler, je me suis découpé la peau. A défaut de parler, je me suis faite vomir. En lieu et place du verbe, j'ai abusé de tout, dans le mauvais sens du terme. Maintenant que je vois un psychiatre, je me sens dans la réapropriation de la parole, et pour plagier un texte de slam, dans la conjugaison de moi même. Enfin la grammaire correcte de mon esprit n'est pas encore atteinte, loin de là. On peut espérer que cela vienne un jour.

Je me sens la nécessité de reconstruire plein de choses. En prenant mon temps, bien sûr. J'attends la rentrée de septembre, avec tout ce que j'y ai organisé; une rentrée universitaire, pour la première fois de ma vie: le travail aussi qui m'attend et que l'on m'a proposé. Je pense que j'ai des projets qui tiennent la route pour de vrai, et que m'impliquer dans leur réussite ne me fera que du bien.